Repülőjegyet vásárol egy utas:

• Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
• Ezt, sajnos, nem tudjuk megcsinálni! - hangzott a válasz.
• Nem-e? Pedig tavaly sikerült… - vágta rá az utas.

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re lévő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

• Na, milyen volt a meccs?
• Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

A cirkusz igazgatója telefonál:

• Tehát ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
• Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglőrködöm.
• Még valamit?
• Trombitálni is tudok.
• Sajnálom, de ez nagyo kevés.
• Kevés? Mégis mit akar még egy elefánttól?

Az irodavezető tudatosítani akarja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a Főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Amikor visszatér az ebédszünetből, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:

• Hölgyem, nem tud indexelni, nagy baj is lehetett volna.
• Elnézést! Indexelni tudok, csak vezetni nem.

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyííí! A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra, és így szól: - Helyesbítek: Hóóó!

A versenyló a futam után bemegy a kocsmába:

• Kérek egy vödör DAB sört! Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag sznát! Mire a csapos rémülten:
• Abrak a dabra?

Vidéki kislány felel ókori történelemből.

• Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilleus a trójai csatában?
  • Plutóval.
• Egyáltalán nem. Törd még a fejed!
• Néróval.
• Szó sincs róla.
• Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

A nagypapa meséli az unokáinak:

• Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!
• Hogyan, nagypapa?
• Még az 1960-as nagy árvíz idején történt. Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat. Már majdnem megfulladtunk, amikor mentő ötletem támadt. Felfordítottam az ebédlőasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és ő szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentőcsónak.
• De nagyapa, mi szerepe volt itt a zenének?
• Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit…

A csiga és a teknősbéka karamboloztak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott a szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja.

• Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

• Papa! Papa! - Kiabál a fiú a kertből.
• Most lopták el a kocsinkat!
• Láttad, ki vitte el?
• Igen!
• Felismernéd?
• Nem, de fölírtam a kocsi rendszámát.

Éjjel a kamionos meglátja, hogy az utat egy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa. Idegesen kiszáll, elé áll egy ember, attól megkérdezi:

• Miért van itt ez a lámpa?
• Megvilágítja a köveket.
• És miért vannak itt ezek a kövek?
• Azok tartják a lámpát.

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásából, és a barátainak élményeiről mesél.

• Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet: Indiánok jobbról, indiánaok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött. Azt sem tudtam, mitévő legyek…
• És végül mit csináltál?
• Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:

• Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
• Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? Hát ez nagyszerű! Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
• Amikor kikísértem a vevőt, a vakvezető kutya megharapott.